 Wysłany: Czw 18:41, 16 Paź 2008 Temat postu: |
|
| Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny. Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy: - Chcę lowelek, chcę lowelek. Rozmowa dwóch studentów: - Jezeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierdalam z tej uczelni! - Jak to?! A co on takiego powiedział? - "Wypierdalaj z tej uczelni!" |
|
| Wysłany: Śro 12:52, 15 Paź 2008 Temat postu: |
|
| Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed? -To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz! Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim? - Normy europejskie... Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? - Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman. - Jak to "Góracy", co to jest?! Barman na to: - Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy! |
|
| Wysłany: Nie 18:37, 10 Sie 2008 Temat postu: |
|
| W domu na przedmieściach Londynu zawaliło się łóżko piętrowe. 18 Polaków zostało rannych. | |
| Wysłany: Sob 21:53, 19 Lip 2008 Temat postu: |
|
| Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu i stojac przy kasie ma nastepujace artykuly w koszyku: mydlo, szczoteczke do zebów,paste do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrozona pizze i jogurt.
Kasjer przyglada sie kobiecie, usmiecha sie i mówi: - Samotna, co? Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadl? Kasjer: - Bo jest Pani cholernie brzydka... Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na "P"? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo... - To będzie "pysk". Na lekcji w moskiewskiej szkole pani przepytuje dzieci, jak uczciły rocznicę rewolucji październikowej. Alosza z ojcem był w fabryce i pomagał w wykonywaniu zadań ponadplanowych. Wania z mamą i tatą sadzili drzewa w parku. Wszystkie dzieci już opowiedziały, tylko Sasza nie. - No, Sasza, jak uczciliście rocznicę? - Bawiliśmy się z tatą w Armię Czerwoną. - To bardzo ciekawe, a co robiliście? - Poszliśmy do sąsiadki. Tato ją zgwałcił, a ja ukradłem zegarek. Parka w łóżku, on do niej: - Kochanie, może dzisiaj na jeźdźca? - Jaki najeźdźca? - Germański, k****, oprawca! Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!". Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go: - Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy? - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej... Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 20... albo możesz dostać 100 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. |
|
| Wysłany: Pią 13:26, 18 Lip 2008 Temat postu: |
|
| fatalny | |
| Wysłany: Czw 13:13, 17 Lip 2008 Temat postu: |
|
| Umarł pedofil i staje u bram Nieba. Św. Piotr go pyta:
- Czego ty tu chcesz, zboczeńcu, dewiacie jeden? Won stąd!!! - Odwal się, stary dziadu, ja do Dzieciątka Jezus! |
|
| Wysłany: Nie 11:20, 29 Cze 2008 Temat postu: |
|
| pamietajac poprzednie euro...
Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Beckham i Figo. Stają u wrót raju i czekają. Pierwszego proszą Ronaldo. Piłkarz staje przed Bogiem, a ten go pyta: - Co ciebie tu sprowadza, synu? - Od slumsów Rio do luksusowych dzielnic Madrytu zawsze sprawiałem ludziom radość. Chciałem, by byli szczęśliwi. Mogłem to czynić grając w piłkę, ponieważ w tym jestem najlepszy. Bóg pochwalił piłkarza i posadził go po swojej prawej stronie. Drugi wchodzi Figo. Bóg pyta: - A ciebie co tu sprowadza? - Ja cale życie byłem przykładem prawdziwego sportowca. Zawsze dawałem z siebie 100 procent. Młodzi piłkarze brali ze mnie przykład. Kibice wiedzieli, że na mnie mogą liczyć. Bóg pomyślał i posadził Figo po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bóg wychyla się zdziwiony i stwierdza: - A ty to chyba po piłkę tutaj przyszedłeś... |
|
| Wysłany: Wto 13:02, 26 Cze 2007 Temat postu: |
|
| no to teraz przełóż to na polski bo takie ***** śmieszne że ni huhu | |
| Wysłany: Nie 20:50, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Totalny beton...
Spotykaja sie po latach zajebisci kumple ze studiow (chemia,biologia,IKF) i opowiadaja jak im sie ulozylo w zyciu: Chemia: No ja mam zajebista rodzine, prace, auto i tylko tesciowa mnie wkurwia. Biologia: No ja tak samo, zajebista dupa, konto w banku, basen i tylko tesciowa mnie wkurwia. IKF: No ja tez tak jak wy i tylko ta tesciowa. Wszyscy doszli do wniosku ze trzeba zapierdolic tesciowa. Chemik zaproponowal, ze stworzy trucizne i zabije wszystkie trzy jednak IKF mial lepszy pomysl... IKF: Ja to wole pojsc do apteki, kupic 40 opakowan ibupromu, wrocic do domu i zrobic z tego ZAJEBISCIE duza kulke ibupromu. Kiedy tesciowa wejdzie do domu i powie "jaka ***** wielka kulkla ibupromu" to wtedy ja wyskocze za firanki i ja zapierdole siekiera. |
|
| Wysłany: Nie 14:43, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
| heheh dobry beton
P.S jeszcze 12  |
|
| Wysłany: Nie 14:20, 24 Cze 2007 Temat postu: |
|
| poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz... - co ty buldog, nie dasz rady. - mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun: - no i co? jesteś ostatni! - spoko spoko drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera: - buldog, co jest?! - spoko spoko przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy: - buldog, co jest? dasz radę?! - dam, spoko spoko na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan: - no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog? - kur*a nie wiem. |
|
| Wysłany: Pią 20:39, 22 Cze 2007 Temat postu: |
|||
nikomu ale spodobało mi sie że spełniasz moje życzenia |
|||
| Wysłany: Pią 13:54, 22 Cze 2007 Temat postu: |
|
ehhh faceci;/ żenua |
|
| Wysłany: Pią 9:03, 22 Cze 2007 Temat postu: |
|
| to daj odrazu 5 żeby miał spokój :p
no czlowieku komu Ty na zlosc robisz/Fryter |
|
| Wysłany: Czw 23:04, 21 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Brawa dla admina:) | |